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L.Y.S.d

2016.12.27 22:03|日々の出来事

Good evening⭐


今でもこのブログを覗いて下さる読者様。


跪かせて下さい、あるぐです。


いやはや、疲れました2016年。

春を過ごし、夏が来て、秋辺りからおかしくなりました。
元がおかしい分、ひっくり返ったら真っ当になるのではないかと期待したところなる筈もなしに、冬が来る。
そんな冬の足音が聞こえる前に私は決意しました。


『よしっ。死のう』


いやね、これでも真面目に考えた結果なのですよ。
私はこれでも「自殺願望のないメンヘラ」として頑張ってきたわけでして、そこは自分でも長所なのではないかと自画自賛をしてきたわけですが、駄目だったー。


『生きるのが辛い』だなんて感情、初めて湧きました。

最初は単発でふと『しんどいな…』って思う日があったのです。
でもまぁ人間、疲れる時は疲れるものだ、くらいに流しておりました。

前回の記事を覚えて下さってる方がいれば嬉しいですが、神経性腸炎にもなったりして、心も身体も疲れていたのです。


暫く経てば落ち着くだろうなと目論んでいたのも束の間、いつの間にか毎日、毎日、『しんどいな...』で気持ちが埋まっていきました。
前回の記事に「今回の一見穏やかなブログ。なんかあぶない感じがします」とのコメントを貰ったのですが、


ビンゴ!



その洞察力にびっくりな訳ですが、まさに限界でした。

私はよく限界になることが多いのですが、今回は限界に限界がきて、ここは下界か魔界か幻か状態です。


『しんどい毎日』を過ごすと、次は『毎日が辛い』になります。
『辛い毎日』を過ごすと、次は『生きるのが辛い』になります。


そうして気が付けば立派な自殺志願者になりました。



毎日『辛い』に苛まれました。
何故にこんなに辛いのか。
特筆すべき理由など無く、とにかく『辛い』。


自殺願望を持っている人の辛さを骨身に感じました。
こんな気持ちで毎日を過ごしているとか、逆にメンタル強すぎぃ!と思いました。


『辛い』『辛い』『辛い』。


生きるのが辛い。


その辛さから解放されるのにはどうすれば良いのか。


そう考えた時、2秒で正解を見つけました。



『よしっ。死のう』


真面目なんです。これでも。
真面目に考えた結果がこれなのです。



私は自殺をするなら首吊りと昔から決めていました。
手軽さ的にも確率的にも。


でも偶然、友人と話している時に友人がこう言いました。


「死ぬなら前のめりで死にたいわー」。


私はそれを聞いて面白い考えだなと思いました。

どんな方向で死ぬかなんて考えたことがなかったので、その考えはとても魅力的でした。
そして自分に当てはめて考えた時、私は後ろ向きに、星空を仰いで死にたいなと、思いました。


そこで浮かんだのが某所にある35階立ての高層マンションでした。
このマンションは昔、屋上に潜入してよく遊んだ記憶があります。
どうやって屋上まで入ったかは覚えていないけど、昔に入ったのだから頑張れば行けるかなと。
そして高さもバッチリです。
飛び降り自殺を図るのなら最低でも8階と言われている中、その約4倍です。
想像しただけで気持ちが高揚しました。
よく晴れた日の夜、屋上から星空を仰ぐようにダイブする。
良いね。良いね。完璧だね。


と、いった具合に、もう他人への迷惑など考える余裕も無くなっていました。


個人的には絶対に有り得ないと思っていた“飛び降り”は、更に想像を逞しくしていきました。


『死にたい』から『死のう』と決めた私は少しずつ意欲が湧いてきました。
死ぬ為に生きる、そんな変な目標が出来たからです。



「死にたいと死のうは違うんだよ」


と、いう台詞が出てくるメンヘラを描いた昔の少女漫画を思い出して、『あぁ、今なら凄く分かるぅ~』と初めてメンヘラ漫画に共感しました。

だってその漫画、リストカッター同士が手首の傷を重ね合わせて「友情の証」とかいうメンヘラへの偏見すげぇ...って漫画だったからさ。
まさか共感する日が来るとは思わなかったです。



んで、


いざ決意をすると、最後くらいは好きなモノに囲まれて死にたいなという気持ちも芽生えました。
煙草は勿論、お酒とか、音楽とか、後生大事にしているクッキーモンスターのぬいぐるみだとか、トゥシューズだとか。


音楽に関してはギリギリまで悩みました。
選曲って大事じゃないですか。


あと香り。好きな香りに包まれて死にたい。
そこでもお香にするか、アロマキャンドルにするかで悩みましたが、キャンドルを選択しました。


しっかりメイクをして洋服も一番のお気に入りにしようと思いました。


そしてイメージしました。



夜中の高層マンションの屋上で、キャンドルを焚き、音楽を掛けて、煙草を吸いつつお酒を飲む。
身の回りにはぬいぐるみやトゥシューズやその他のグッズ。



何かの儀式か。




ちょっとへこたれました。



そんなこんなで、ある日の朝。


ベッドから起きた時点で今夜を決行日にしようと決めました。
時間は奥さん(母)が寝静まる関係で深夜3時頃を目安にセットして、行動を開始しました。
まずは身辺整理です。
遺しても仕方のないモノはどんどん処分していきました。
これがさ、もう楽しいの何のって。
辛い毎日がやっと今日で終わると思うと、私は嬉しくて嬉しくてドーパミンもアドレナリンもドバドバと溢れていました。


次にPCの整理。今思えば初期化させれば良かっただけなのですが、何故か音楽や画像などの整理に励みました。
要らないものはどんどん削除です。


そしてスマートフォン。
LINE以外のアプリを全てアンインストールし、連絡帳は職場の人のみ残しました。
仕事は次の契約更新まで待てないので、申し訳ないですが飛ぶつもりでした。
でも万が一、失敗に終わった場合を考えて連絡帳だけは残しました(私のスマホは連絡帳に登録していない人からの着信は掛からないように設定されている為)。


結局のところ“飛び降り”はやめることにしました。
如何せん、そこに行くまでが面倒でした。
練炭なら浴室でも出来るなぁと思ったのですが、買いに行く手間がこれまた面倒で却下になりました。
衝動に駆られると、とにかくシンプルで早く早くといった感じになります。


で、結局首吊りを選択しました。
ドアノブでも成功する例を知識としては持っていたのですが、どうも信用出来ず、やっぱり踏み台を蹴るパターンが一番ベストだという考えに辿り着きました。


じゃあどこで吊る?


我が家は立派な日本家屋やログハウスでもないので縄をかける梁などはありません。
でもね、壁に五寸釘を打ち込んで吊り、見事に成功した例もあるのです。


なので私は五寸釘よりも太くて遥かに長いネジを用意しました。
あるぐルームには趣味の関係で割と工具が充実しています。
そのネジを高さ2mくらいの場所にドライバーでグイグイと入れ込みましたところ、満足出来る強度!
でも念には念をと更に2本、ネジを入れました。
余裕でぶら下がれます。ハピネス!
縄はないので革ベルトで代用。
軽く首に巻いて引き上げてみましたが、想像以上に絞まる。
リアルな感触に“失敗”だけは嫌だった私は“成功”を確信しました。


そういった準備に明け暮れていると良い感じに夕方になりました。

奥さんが仕事から帰宅するも、特に何も思いませんでした。


夕食は一緒にとりました。
ずっと食べていなかった食事も、死のうと決めた日からいつが最後の晩餐になるのか分からなかったので、少しずつ食べ始めていました。
奥さんは私が食事をするようになったことを純粋に喜んでくれていたので、そこだけはほんの少し心が痛みました。


食後はお風呂へ。
最後のお風呂です。
少しでも綺麗な死体を目指すべく、身を清める意味も込めて、お塩を使ったスクラブもしました(意味不明)。


お風呂から上がると21時くらいだったかな。
奥さんが就寝するのが22時~23時頃なのでそれまでは手持ち無沙汰でした。
早くメイクや着替えをしたかったのですが、それで怪しまれたら終わりなので。


そして忘れてはいけない彼氏さん。
通常通りにいけば22時過ぎにはおやすみLINEが来る筈です。
それには普通に返信して、決行する予定の深夜3時頃に『ありがとう』と最後のLINEを送るつもりでした。
LINEの通知音などでは起きない人なのも分かっていたので、送り次第自分のLINEアカウントを削除する段取りです。



22時。
予想通り彼氏さんから「今日もお疲れ!おやすみ~」とLINEが届きました。
全てが上手くいっていることに満足しながら、私も『はーい!おやすみなさーい!』と返しました。
遺された奥さんや彼氏さんの気持ちを考えるシステムはとっくに停止です。


23時になったらメイクを始めようと思っていました。
そして正装(?)をしてから、遺書を書こうと考えていました。
遺書は2通。
奥さんと姉にです。
ダラダラと思い出話を書く気は無かったので、内容はシンプルに、感謝の気持ちと、先逝く親不孝な娘で申し訳ないこと。
あと最後の願いとして葬儀を行わないで欲しいこと、どうしてもするなら家族葬にして欲しいことを書く予定でした。


姉には迷惑を掛けてすまないが、必ず取り乱すと予想される奥さんを支えて欲しいこと、職場へ「事故」として連絡をして欲しいことなどほぼ業務連絡に近いものを考えていました。



22時10分。
いきなり彼氏さんからLINE通話にて着信がありました。
「おやすみ」『おやすみ』で締めた筈が、予想外の電話で少し取り乱しつつも、とりあえず出ました。


『どうしたのー?』


「いや、まだ起きてるかなって思って」



普段通り他愛ない話をしました。
30分ほどで会話に区切りがつきそうだったので、『それじゃあまたね』と切る方向へ持っていきました。
通話の際はいつも大体そうなので、今日もそうだろうと思っていると、何故か切ろうとしません、彼氏さん。


また他愛ない話をしては、区切りがついたので切ろうとすると「うーーん、もうちょっと」と渋ります。
私は予定が狂うことに困りつつ苛立ち、結局延ばしに延ばされた会話は2時間にも及びました。



0時。
朝から準備してドーパミンやアドレナリンをドバドバと放出していた私はどっと疲れが出てきました。
彼氏さんはまだ会話を引き延ばします。
予定通りならばメイクも終わりもう遺書に取り掛かっている時間です。
苛立ちと焦りから通話中はずっと煙草を吸っていたので気分も悪く、コンディションは最悪です。


私はげんなりしてきました。
あと何分で終わるか分からない通話の後に、しっかりとメイクをして...着替えて...遺書を書いて...



やってられるかあああ!!!!



『彼氏さん...もういい』


「ん?」


『私は疲れ申した』


「んん?どうした?」


『もうやめてください』


「待て待てどうした」




『予定が狂いまくってるんだよおおお!』



私はこの決行予定日の前に受けた診察で、主治医にだけは生きることに疲れたことを話しました。
とにかく疲れた。もう全てを捨て去りたいと。
そんな私に主治医は問いました。


「その気持ち、お母さんか彼氏や友達に話せる?」


『話せる訳ないじゃん。話したところで心配掛けるだけだし、そもそも言われた方も迷惑だし面倒でしょ。』


「僕はその気持ちをお母さんや彼氏に話せないことの方が違和感があるよ」


『そうかな。話して「はい、そうですか」って納得してくれるなら話しても良いけど、そうはいかないでしょう』


「いや、まぁそりゃそうだけどさ」


『とにかく私は疲れたのです。終わりにしたい』


「あるぐさん...」


『はい?』




「夜逃げしなさい」



これが主治医の苦渋(?)のアドバイスでした。
今が辛いなら夜逃げでも何でもして、そこから離れようと。
命だけは絶ってはいけないと。



それを聞いて一瞬、沖縄でも行こうかなぁと思ったのですが、やっぱりそこまで生に執着もないので、終わらすことを考えたのでした。



そんな訳で彼氏さんからすれば私の計画なんて寝耳に水で、「とにかくすぐに休みを取ってそっちに行くから今夜はもう薬を飲んで寝てくれ」と。




あー。これが死ぬ死ぬ詐欺かぁ。




これが嫌だったのですよね。
結果的にこうなるのが心底嫌でした。
私は命を盾にしてしまったこの状態に嫌悪感しか湧きませんでした。



そしてそれを涙ながらに訴えました。
もう嫌なのだと。疲れたのだと。
訴えていると更に疲れました。もうどうでもいいです。


「とにかく薬飲んで」


『あぃ...』


「飲んだ?」


『あぃ...』


「本当やめて」


『...』


「今日俺が電話しなかったら俺はもうあるぐに会えなくなってたの?」


『まぁ予定でいえばそうですねぇ…』


「そんなの悲しすぎる。本当にやめて」


『私は今の展開の方が悲しいですね...』


「すぐに行くからそれまで頑張って」


『あぃ...』


「電話して良かった。なんか切りたくなくて、掛けて本当に良かった」


『これが良い展開なんですかねぇ...』




その後の記憶はあまりないです。
彼氏さんは2日後?くらいに来たのかな。
また食事を取らなくなった私に「何か食べたいものはない?」と聞きます。


『チョコレート...』


「他は?」


『大福...』


「それから?」


『雪見大福...』


「アイスいいね~他は?」


『カントリーマァム...』


「いいね~お酒は?」


『ZIMA...』


「いいね~」



ということで夜遅くに来てくれました。
他にもポテトチップスやら何やら大量のお菓子と、お酒を持って。


奥さんにもビールを12本、日本酒を1本を差し入れ。
奥さん歓喜です。
何も知らない奥さん...ごめんね奥さん...。


そして深夜まで2人で飲みました。
私の好きな音楽を掛けて、この人生を早く終わらせる意味を沢山話しました。

もう私は頑張ったでしょうと。
彼氏さんは「頑張ったね」と。

もう終わっていいでしょうと。
彼氏さんは「終わる日は同じ日に一緒にして」と。


そしてねじ込まれた釘をドライバーで抜いて帰っていきました。



月日は流れ。




今ではなんであんなに思い詰めたのかがよく分かりません。
それを聞いた主治医はそんなに早く回復するのも珍しいと言っていました。


今でも「生きたいか!?」と迫られれば『いいえ...』と答えるかなとは思うのですが、あのエンドレス疲労みたいな状態からは少し抜けました。
やっぱり一度は死のうと決意したので、簡単にやめることも出来ない部分があり、奥底で燻っている感じが凄くしますが、なんとか2016年は生き終えたいです。
あと数日だから。頑張れ私。



今回の件で死にたい人の気持ちがよく解りました。
私は“死にたい毎日“に約一ヶ月で音を上げました。
これが二ヶ月だったら、もうメイクだ正装だ好きなモノに囲まれて~なんてやってられずに吊っていると思います。


主治医が言っていた“違和感”。
大切な人にほど、話せない、死にたい気持ち。

でも『死にたい』ってもう究極だよね。
発想がもう詰んでるものね。
そこまで追い詰められているのなら、大切な人にほど相談してみるべきかもしれないなぁ。


と思ったりしました。



いつも発信ばかりですみません。
コメント、嬉しく読んでいます。
ありがとうございます。


勝手ながらに決行日にはここにも日付指定で予約投稿をしていました。
かなりの乱文だったので、加筆修正をしようとした結果、今回の長文更新に相成りました。



読んで下さった方に感謝。




【後日談】


『ということがあったのですよYちゃん...』


「なんであんたは隠れて死のうとするのかねぇ」


『別に隠してもないけど、言っても仕方ないでしょう』


「私にも自殺直前にはLINEくれようとした?」


『うん。Yちゃんには「マイケルジャクソンに会いに行ってきます」ってちゃんと送るつもりだったよ』



「あぁ、そりゃスルーするわ」



『でしょ?』



皆様、良いお年を!!!



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※追記にて、予約投稿予定だった元記事を載せておきます。
気になった酔狂な方は【続きを読む】からどうぞ❁


このブログを長きに渡ってご愛読下さった皆様。

これが最後の記事です。

この記事をご覧になられたということは、私は無事に召されたでしょう。

最後は此処に書くって約束していたから。

今日は11月20日ですが、今これを書いているのは16日前の11月4日です。
そう、予約投稿なのだ。

私、やっぱりダメだったー。

もう疲れちゃったんだ。

私ね、本当は2年前には死ぬ予定だった。
元から長生きしたくない人間だったからさ。
でも周りの暖かい配慮により今日までは何とか頑張って生きてこれた。


でも、やっぱり疲れちゃったよ。

2年間、延長しただけでも褒めて。ホント。

私さ、死ぬなら絶対に首吊りって決めてた。
確率的にも、手軽さ的にも。


でも偶然さ、友達と話しているときに、友達が「死ぬ時は前のめりで死にたいわー」っていうのを聞いてね。

それなら私は空を仰いで死にたいなって思ったの。

そこで浮かんだのが飛び降り。
まさかこんなものが候補に上がるなんて自分でも思わなかったけど、屋上から空を仰ぐようにダイブって素敵だなぁって思って。

それ以来、色々な高層マンションやビルを見ていたんだけどさ。

私、死ぬ時くらい好きなモノに囲まれて死にたいんだよね。

好きな香りのキャンドル焚いて、好きな音楽かけて、好きな珈琲に煙草を吸って、好きなお洋服を着て。

って現実的に考えると、難しいんだわな。

自分の家が高層マンションの最上階とかならまだしも、実際は違うからさ。
全く縁のないビルやマンションの屋上で、いきなりキャンドルなんて焚き出したらその時点で不審者じゃんね笑


後、これは飛び降り方次第なんだけど、私の望み通り空を仰ぐように飛ぶと重力的に頭から落ちると思うのね。
私は頭蓋骨や顔面がクラッシュしても全然構わないんだけどさ。

その姿を奥さん(母)に見せるのは酷だなって思った。


そんなこんなでグルッと回って、やっぱりサクッと吊るよ。


綺麗な死体を目指すのなら、練炭も考えたけど準備が面倒過ぎるし、パパっと死にたいんだ。もう。


だからちょっとお先に逝ってきます。

此処で出逢えた人たち全てに、感謝してる。


ありがとう。


ありがとう。


バイバイ♡

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コメント

あるぐさん!
待ってました(泣)
生きるってしんどいよね。
私ももう嫌だ!って死のうとODしたけどやっぱり飲むならバケツ一杯分なんだなーって実感したよ………
なんで伴侶は死のうとしてるの気付くんだろうね?
ふーしーぎー!
生きるの辛いけど毎日あるぐさんのブログチェックしてるストーカーがいるからね!
待ってるよ(*´◇`*)
良いお年を(*´ー`*)♡

お久しぶりです、あるぐさん
今は落ち着きましたか?ちょっとでも音楽が聴きたい、お菓子が食べたいと思えるのであれば、たくさん聴いて食べてください。
私もちょっと前までは明日死ぬ!と決めこんで身の回りを綺麗にしてはやっぱり死ねない…とその繰り返しをしてました。今はその衝動はないですが、私はいつでも死ねるんだ!とその安心を胸に生きております。死のうと思っている時は判断がつかない状況まで追い詰められている状態ですからね…。
私の勝手な気持ちですが、またブログを書いてくれて私は嬉しく思います。
体調には気をつけてくださいね…
ではよいお年を(*´_ _)m





おーい、
洞察力にびっくりじゃないよ、
ビンゴじゃないよ、ほんと。
やっぱそうだったか。

あるぐさん死んだらわたし死ぬよ?
ほんとに死ぬからね!

これ、脅迫ね(^^ゞ

あほなコメント書いてるやつがいる~って笑いながらみてる人がいても、公開コメントで書いちゃうからね。

君が死んだら、自殺者が一人確実に増えますよ笑

あるぐストーカーの私はあるぐさんが好きなのよ。


好きなんだよ!!

No title

戻ってこれたから偉いですね、自分を褒めましょうよ!
でもあるぐさんが死んでいたら、またウチは好きな人を無くしたことになるので凄く落ち込むでしょうね・・・

ウチは愛兎が亡くなった時に乖離が発生し周りをはちゃめちゃにし失望させました。
後は他に別れもあり20代半ばが生きているのが一番苦痛な時でした。

人生にはたぶんそういう経路があるんだと思います。
お体をお大事に。とよいお年を☆

PS.
クッキーモンスターはIPhoneのCMをはじめて見たときにツボにきました
クッキーモンスターが、クッキーを作るみたいに焦らずマターリ日々を過ごして下さいね^^

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このコメントは管理人のみ閲覧できます

 

あるぐちゃん~…そんなに辛い状態だったんだね;;
異変どころか更新すら気付くの遅れてほんとにごめんね泣
私も10代後半から20代半ばぐらいまでずっとずっと
死にたい死にたいって思ってたから気持ちがわかり過ぎて
記事読んでほんとに胸が苦しくなったよ><
ほんと文章力無くて申し訳ない;伝えたい事はたくさん
あるのに上手く伝えられないのが悔しい…
でも嘆いてても仕方がないので…
今年は疲れすぎないように少し気を抜いて過ごせたらいいね♪
本年もよろしくお願いします*^^*

コメントを下さった方々へ


ぽにょ子さんへ
ぽにょ子さん!お待たせしました!
って、待っていてくれてありがとうございます涙
そして新年、明けましておめでとうございます。

そうなのです。
生きることが果てしなく疲れることに気が付いてしまいました。
生きる理由は勿論沢山あって、でも死ぬ理由も沢山あって。
どちらが正しいかなんて誰にも決められやしないことは分かっているので、自分で決めてみては結果はこのザマです。

ODでの自殺は難しいですよね(´・_・`)
病院で処方される薬は安全なものばかりだから。
ODで試みるなら練炭もセットがオススメかな😇

伴侶は何故、気付くのか...。不思議ですよね。
でも今回ばかりは只の偶然だと私は思っています。
直感だとか運命だとかでは断じて無いだろうと。

こんな不定期更新のブログを毎日チェックしてくれて有難いやら申し訳ないやら、でも嬉しいのが本音です。
またどんどん方向性が危うくなってしまっていて、今年も何回更新出来るかも分からず、駄文を垂れ流すことは必須ですが、待っていてくれる人がいるのは幸せなものです。

ありがとうぽにょ子さん。
今年も宜しくお願い致します☺☺



タラバガニさんへ
タラバガニさーん!
明けましておめでとうございます♡

お陰さまで今は少し落ち着いた時間が取れています。
なので返信返信!ご心配おかけしております( .. )

音楽、聴いています。
お菓子、食べています。
したい事、しています。
心遣いが嬉しいです。ありがとうタラバガニさん。

タラバガニさんも身辺整理したかぁ。
「私はいつでも死ねるんだ!」という安心感、とても分かる。
身の回りをシンプルにすることは何をするにせよ良いことです。

いつまた衝動に駆られるかは分からないし、もしかしたら明日から急に希望を持ち始めるかもしれないし、どうなるか分からないけれど、とりあえず2017年もタラバガニさんにご挨拶が出来たことは嬉しいことかな。

「勝手な気持ち」だなんてとんでもない。
私を思ってくれている気持ちだとポジティブに脳内変換してるので^^(違っていたらすみません)

またブログ書きます。
いつもありがとうタラバガニさん♡
今年も宜しくお願いします!



エベレストさんへ
エベたん...コメントが本当に脅迫なんだが...笑
と、とりあえず明けましておめでとう☺

公開コメントで私への愛(?)を書いてくれちゃってありがとう。
エベたんはずっと読み続けてくれているね。
もう5年目?だよ。このブログ。わぉ。

いつも共感してくれて、振動してくれて、見抜いてくれて、大切な存在です。エベたん。
ありがとう。今年もこんな私ですが、宜しくお願い申し上げます⭐




きょうにゃんへ
きょうにゃん、コメントありがとう。
うん、きょうにゃんの言う通り自分を褒めるようにするよ。
まぁ昨年は褒めまくった結果、『もう頑張った!』って終わらせようとしたのだけどね笑
とりあえずまた今年も生きる自分を褒めます^^

人生には色んな岐路があるね。
選び方一つで色んなモノを得たり、色んなモノを失ったり。
お互い、どんな道を選んでも、後悔だけはしないよう心掛けたいね。

愛兎の件は心中察します。
でも兎ちゃん、イラストの中で生きていたね。
素敵なイラスト画像ありがとう。
今年も宜しくね。きょうにゃん。

P.S クッキーモンスターのあのCMはオンエアを友人から聞いてすぐに保存したよ!
クッキーモンスターはクッキーが食べたいが為にいつも慌てています。
彼は1分も待てないくらいクッキーが好きだから🍪😗笑



鍵コメJさんへ
Jさんお久しぶりです!
新年、明けましておめでとうございます❁

彼氏さんを存分に褒めて頂いて何故か私が恐縮です。
そうかぁ。Jさんも同じ体験があったのですね。
って、何、故、!メンヘラは同じ道を往く!?

Jさんの今の生きる希望が純粋過ぎて笑いました。
でもそうゆう感じが一番良いなって思います。
理屈をこねる暇があるならパンでも捏ねて作りたい的な。

オススメの映画情報、ありがとうございます♡

...が、

私、恋愛映画は観ないんです...(._.)
申し訳ない...
最後に観た恋愛映画は「タイタニック」のレベルです。
でも仏映画特有の揺らめきのような儚さは好きですよ^^
しかし3時間とは『ゴッドファーザー』並に長編ですね笑

私が面白いと思った映画で、世間的にもきちんと評価されているものを挙げますね。
(あるぐさんの最新映画情報は2005年辺りで止まっていることをご了承ください)

『ファントム・オブ・パラダイス』1974年 米映画

『カッコーの巣の上で』1975年 米映画

『羊たちの沈黙』を含むレクターシリーズ 1991年 米映画

『オールド・ボーイ』2003年 韓国映画

『パフューム ある人殺しの物語』2006年 独、仏、スペイン合作映画

今、パッと思いついたモノを5作品挙げてみました。
でもJさん、普通に観てそう。

あと『アダムス・ファミリー』は好き過ぎて何度も観ています😇
すっごく長文になりましたが、ご参考になれば!
今年も宜しくお願いします♡



悠たんへ
いやいやいやいやいや、悠たん謝らないで!
これだけ不定期な更新だと気が付かなくて当然だから!笑

そして、明けましておめでとう🙌

悠たんはずっと希死念慮に苛まれているって言っていたよね。
その辛さ、今回凄く分かったよ。
年単位でそれと戦っている悠たんがどれだけしんどい日々を過ごしているのかを痛感した。
コメントしてくれてありがとう。
気持ち、十分伝わったよ。
悠たんこそ息抜きを大事にしてね。

今年もこんな私だけど、宜しくお願い致します♡

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お久しぶりです!

あるぐさん、お久しぶりです。
自殺計画、失敗してしまいましたか。
あの失敗した時の悔しさって耐えれないものがありますよね。
私は「死のう」と思い、10針縫う傷を首につけましたが、やはり死ねなかったです。
親は憐れむでもなく、土下座を強要してきました。いやぁ、参った参った。
最近風邪を引いてしまい、スニッフができない日々…。
ところであるぐさんはスニッフセットを入れるケース、どんなものをお使いになられていますか?
個人的にアルミの無印◯品にありそうなケースに入れたいのですがなかなかなく…
あるぐさんのスニッフセット、画像とか拝見出来たら幸せの極みです…!笑
それでは長々と失礼しました。
また、勝手にコメントする可能性大ですが、よろしくお願いします。笑

コメントを下さった方々へ


鍵コメMさんへ

いつもお返事が遅くなり申し訳ないです。
そしていつも私の身を案じて下さりありがとうございます。

「彼氏さんにありがとうって言いたい」とのことなので、伝えておきます( .. )苦笑

そして「生きててくれてありがとう」と言って下さってありがとうございます。
ありがとう尽くしな返信です笑

また浴槽でMさんのことを思い浮かべます♡
でもお手洗いだけは1人にさせて!笑



鍵コメAさんへ

Aさん♡お久し振りです。
そして今や2017年の約半分を消化している訳ですが、遅ばせながら明けましておめでとうございます🙂笑

職場でこの記事を読んでくれたのですね。
心臓バクバク&半泣きで、且つ発狂しそうにさせて申し訳ないです...( .. )

更新されている以上、生きておりますのでご安心を!

そして職場で読んでくれたということは、Aさんお仕事始めたのですね!
素晴らしいハレルヤ!

「辛い、苦しい、全てをぶち壊したい」...。
とても分かるなぁ。特に最後のぶち壊したいには大共感🙌

「病気の私でもいい!!という人がいるのですが…」とのことだけど、良いことではないかー!
自分の未来は描けなくても、その人との未来は描けるかもしれないよ。

お父様の1周忌終わったのですね。
改めて心から御冥福をお祈りします。
心の穴が少しでも早く埋まりますように。

でも個人的にはちょっとくらい空いている方が風通しが良くて好きですよ(*^^*)
コメントありがとうでした❁



戀香さんへ

わわわー!!
戀香さんすっごくお久しぶりです!
コメントありがとうございます♡

いやはや、失敗どころか挑戦前に気力を絶たれたので、もうねぇ...。
中途半端過ぎる自分が、それこそ悔しかったです。

そんな中、戀香さんは首を掻っ捌いていて笑いました 笑
頸動脈を狙ったのかな?
うら若き乙女に10針の傷痕は痛々しいだろうに(´・_・`)

そして土下座を要求したという親に私はプンプンですよ!
人の親に対して物申すのもアレだけどなんだその親はー!!

私は焼身自殺と切腹(首も含む)自殺には本人の強烈なメッセージがこもっているものだと思っています。
それを汲み取らないとは如何なものか!
娘が首切ったんだぞー!その意味を知れー!親ー!


さて、

あるぐさんのスニッファーケースですが、このブログのトップ画面にデカデカと写っていますよ💊♡

戀香さんはこのブログをスマホから閲覧してくれているのかな?
その場合はページの一番下までスクロールをして「PC」という文字をタップして下さいませ🙌
するとPC表示でこのブログが見れますので。

今、戀香さんが見ているこのブログのトップ画面がハサミの画像なら、それはスマホ用の表示です。
PC表示にしてもらうと、画像の左側にスニッファーケースが写っていますのでご覧あれです⭐

見れなかったらまた教えて下さいな🙂
画像を拝見出来るようにし、幸せの極みを感じさせます😎
ではでは♡

おかえりなさい!

初めまして、たいつと申します。
アラサー女性のメンヘラです。
実は2年位前からこのブログをひっそりと応援しておりました(照)
崇拝するあるぐさんに関わろうなんて失礼極まりない、ずっと陰から覗かせていただこうと決めていたのですが、私のメンヘラが爆発してしまった勢いでついコメントを送ってしまいました☆(本当にすみません…orz)

必死の決意で自殺を計画し、実行なさろうとしていらっしゃいましたが、とにもかくにもあるぐさんが生きていてくださるこの現実がすごく嬉しいです。
無理をしないと苦しい時もあるかと思いますが、また余裕のある時また此処に戻っていらっしゃってくださいね。
あるぐさんのお話、楽しみにしております♪
どうかご自愛くださいませ。

コメントを下さった方へ


たいつさんへ

たいつさん、初めまして🙂
コメントありがとうございます!
そして返信が遅くなり申し訳ないです。

こんな不定期更新なブログを2年も前から覗いて下さり、本当にありがとうございます。
ましてや応援して下さっていたと聞き、感極まる次第でございます(涙

メンヘラが爆発した勢いでコメントを残して下さったとのことで、初めましてながら「いやぁ、たいつさんのメンヘラが爆発して良かった良かった」と思う私です。
でないと知り合えないからね!

私なんぞを崇拝して下さる時点でたいつさんの病状が深刻なのがよく分かります☺
アラサーメンヘラ万歳!あるぐさんに仲間が増えた!
嬉しいなぁ。楽しいなぁ。

全てを棄てる覚悟をすると、素晴らしい解放感を得られると知った2016年。
でも実行にはもっともっと強い「衝動性」が必要なのだなぁと思いました。

コメントタイトルの「おかえりなさい!」が嬉しかったです。
ただいま!たいつさん!

たいつさんも抱えているものが色々とあると思います。
そんな中、応援して下さりありがとうございます。

不定期更新ですが、また覗いてあげて下さい。
お互い、ご自愛しましょうね!
コメント、嬉しかったです♡
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あるぐ

Author:あるぐ
 
リストカッターの解離分裂大炸裂な頭ゆるゆるとろろの脳髄記録。気まぐれ故のまったり更新。

初見様はカテゴリーの
『はじめに』を読んで頂けると感謝です。が、バカみたいに長文なので注意。

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